Quando i bambini sfidano - Christina Cherry

Mag. Dr. Manfred Hofferer

Lo sai? Fino a poco tempo fa, tutto andava bene tra te e tuo figlio, ma all’improvviso – senza molto preavviso – tutto sembra sfuggire di mano. Il comportamento del bambino cambia e diventa sempre più difficile, ed è davvero stressante andare d’accordo e affrontarlo. Se la relazione con il bambino non è più regolare, di solito c’è una ragione molto speciale per questo: sviluppo dell’autonomia!

Spero che questo articolo aiuti i genitori a capire meglio quali cambiamenti stanno accadendo nei loro figli nonostante la vecchiaia e che questa comprensione li aiuterà a far fronte a più pazienza, serenità e distanza interiore in situazioni difficili quotidiane. Potresti anche riuscire ad avere un senso dell’umorismo se guardi tuo figlio, un fascio di rabbia e volontà personale, con pochi minuti di distanza e empatia con lui. Molto si guadagnerebbe se non pensassi più: "Speriamo che questa volta finisca presto", ma cresce in te un entusiasmo per questa fase di sviluppo. In segno di sfida, il bambino ha esperienze fondamentali che lo aiuteranno per tutta la vita.

Alla maggior parte dei genitori piace il primo anno e mezzo con il figlio, perché è completamente connesso a loro, brilla su di loro ed è ancora facile per loro obbedire. Ma all’età di 10-12 mesi, il bambino inizia a esprimere rabbia e rabbia molto chiaramente quando non ottiene qualcosa che desidera. A questa età, è ancora relativamente facile calmarsi e distrarsi, perché dal suo sviluppo è necessario vivere secondo i desideri e la volontà dei genitori. E questo è esattamente ciò che sta cambiando nella cosiddetta "sfida". Da circa due anni, il bambino inizia a riconoscere che si tratta di un essere indipendente e che esiste una differenza tra se stesso e l’altro.

“… È insopportabile, mia figlia (due anni e sei mesi) si getta a terra senza una ragione apparente, urla, rabbia e battiti come un matto. Ogni tentativo di calmarla la farà arrabbiare ulteriormente. A volte vorrei scappare e lasciarli lì! ”

Sentiamo tali descrizioni ancora e ancora nella nostra pratica di consulenti educativi. Non è insolito che il comportamento provocatorio del bambino diventi un problema nella relazione del genitore e la domanda di colpa viene ripetutamente posta: chi ha fatto cosa (cosa io / noi / noi) abbiamo fatto o non ha fatto in modo che il bambino si comportasse in questo modo. La situazione già tesa è aggravata dalla colpa e dalle accuse di "cari parenti e amici". Il picco è raggiunto quando un consiglio ben intenzionato sotto forma di: "Devi solo …", "Te l’ho sempre detto …" "È facile, provalo …".

L’esperienza dimostra che l’unico modo davvero utile per affrontare questa fase di sviluppo è sapere cosa sta succedendo nella fase di sfida. Scopriamolo: le cosiddette "fasi di sfida" fanno parte dello sviluppo di una persona sana (durante la pubertà si verifica una seconda e molto più difficile fase di sfida). In effetti, queste fasi devono essere chiamate "fasi di autonomia", perché non sono la resistenza e la sfida che sono l’essenza di questa fase di sviluppo, ma il distacco e l’indipendenza del bambino. Queste sono pietre miliari molto importanti nello sviluppo del bambino.

La fase di sfida inizia verso la fine del 2 ° anno di vita – dura fino al 4 ° anno di vita – ed è caratterizzata dal fatto che il bambino cerca sempre più l’autonomia e cerca di uscire dalla fusione con i genitori (specialmente la madre) da risolvere. (Le reazioni di ribellione compaiono anche in bambini molto più piccoli e il periodo di insorgenza è soggetto a fluttuazioni relativamente grandi. Nei bambini che non sembrano mostrare alcuna fase di sfida intorno all’età di 3 anni, ciò si verifica al momento dell’ingresso a scuola.) farcela l’una con l’altra "è ora un" Voglio farlo da solo! ". La volontà del bambino si risveglia e si manifesta sempre più sotto forma di reazioni di sfida e rifiuto di obbedire. Tuttavia, ciò non significa che il bambino si rivolge principalmente ai suoi genitori, ma piuttosto che il bambino soffre della propria inadeguatezza per essere in grado di soddisfare i suoi desideri a modo suo. Il modo più semplice per comprendere il comportamento del bambino in situazioni di sfida è come una "reazione di panico". Ciò significa che in questa fase non è più in grado di sorvegliare o controllare la situazione e quindi esce completamente dal comune.

Un bambino in questa fase della vita vuole conquistare e prendere possesso del mondo e andare "a modo suo" – completamente e senza limiti. Colpisce inevitabilmente e permanentemente limiti "naturali". Allo stesso tempo, apprende anche che anche i genitori amati e finora sensibili non "funzionano" come immaginerebbero e desidererebbero. Proibiscono, dicono di no e impediscono costantemente l’impulso di provare tutto; in breve, pongono dei limiti, si allontanano e lungi dall’essere “buoni genitori”.

Queste limitazioni e limitazioni del proprio percorso portano il bambino nella profonda disperazione, perché la sua volontà non corrisponde a quella dei genitori o delle proprie idee e capacità. Il mondo sembra andare alla deriva per il bambino e tutte le solite disposizioni si stanno sciogliendo. C’è un caos interiore di sentimenti che il bambino non può dominare o eludere. Di conseguenza, in tali situazioni eccezionali, le reazioni o il comportamento del (ma attenzione, i "sintomi" possono essere molto diversi. Per alcuni bambini, la fase di sfida è completamente non spettacolare. Ma c’è anche una sorta di sfida silenziosa – se un bambino è Ad esempio, si ritira e difficilmente parla o ama mangiare, tuttavia, l’espressione più comune è nonostante gli scoppi di rabbia tipici di questa fase.). I problemi nella fase di sfida sono esacerbati dalla presenza di ulteriori "fattori di stress" (nascita di un fratello, problemi di relazione dei genitori, cambio di residenza ecc.).

Queste prime esperienze con la propria volontà e i sentimenti aggressivi associati e le situazioni di conflitto, o come affrontarle, diventano esperienze di base che daranno forma o scoraggeranno l’ulteriore vita del bambino. Idealmente, i bambini imparano che:

… è bello sviluppare la tua volontà. Ciò consente loro di prendere e testare le proprie decisioni e di riconoscere le conseguenze di tali decisioni.
… le situazioni di conflitto non sono davvero minacciose e fanno parte della vita e si possono trovare soluzioni.
… Le situazioni di conflitto creano tensioni interne ed esterne. Tuttavia, queste tensioni possono essere sopportate e non devono essere reagite o addirittura represse da altre attività (ad es. Mangiare).
… può esprimere ed esprimere i suoi sentimenti e i suoi genitori possono sopportarlo, non valutarlo, ma aiutarlo a esprimerlo a parole e ad esprimerlo sempre di più. "Anche quando faccio fatica, urlo e rabbia, piaccio ai miei genitori."
… I conflitti risolti sono eventi che possono essere ripensati insieme e che approfondiscono la relazione.
… È divertente acquisire la tua esperienza, anche se a volte c’è dolore e delusione. Il bambino non si dispera perché i suoi genitori lo supportano per riprovare ancora e ancora.

Ora può diventare più facile capire che in una tale fase di sviluppo non ha senso fissare “limiti” aggiuntivi o punire il bambino con ulteriori restrizioni. Il dolore e la reazione associata non farebbero che aumentare. È molto più importante capire che il bambino in questa situazione, che è così pericoloso per lui, ha assolutamente bisogno di molta attenzione e cura; solo perché ha problemi di adattamento al mondo. Piuttosto, vale la pena attraversare attivamente questo periodo difficile.

Un altro punto importante deve essere notato qui. Intorno all’età di tre anni ci sono cambiamenti nell’area secretoria interna (secrezioni ghiandolari). Questi cambiamenti legati allo sviluppo significano che i bambini si stancano più facilmente, la loro concentrazione diminuisce e la loro resistenza può radicalmente cambiato. Iniziano i giochi, non li terminano, cancellano tutto e non rientrano, vagano per l’appartamento e prendono questo e poi di nuovo questo … ecc. E sono estremamente sbilanciati e irrequieti. I rapidi cambiamenti dell’umore sono una parte importante di questo cambiamento. Emozioni diverse improvvisamente irrompono sul bambino, ne prendono possesso e si sente impotente e confuso. Il bambino sfacciato e idiosincratico nel momento precedente ha improvvisamente bisogno di essere appoggiato e vuole essere abbracciato, richiede tenerezza e vicinanza.

Questa è un’area molto difficile! perché i genitori sono spesso molto turbati e arrabbiati con il comportamento del loro bambino, è particolarmente difficile accettare e accettare l’improvviso bisogno di vicinanza di questo bambino. Sappiamo per esperienza che in questi momenti aiuta a immaginare cosa direbbe loro il bambino in quei momenti se potessero esprimere a parole la loro situazione. Potrebbe dì: “Tutto è confuso e niente si adatta. Non riesco a capire ME, YOU e il MONDO ed è per questo che mi perdo in esplosioni di rabbia che mi aiutano ad affrontare la mia disperazione ”. Pensa a te stesso ciò di cui hai bisogno se sei così o qualcosa di simile!

Quale aiuto c’è per la vita quotidiana spesso ardua con il bambino sfidante?

Soprattutto, penso che tu stesso (forse insieme al tuo partner) dovresti considerare quali esperienze hai avuto da bambino con autorità e come lo gestisci oggi. Perché se rifiutiamo noi stessi l’autorità, con tutta la nostra intuizione, cresceremo senza limiti e regole possibile è, non ci sono limiti per i nostri figli.

Pensa a come puoi gestire i tuoi desideri. Sai cosa vuoi? Potete astenervi dal far valere la vostra volontà per intuizione o per amore per un’altra persona? Se noi stessi abbiamo poco accesso ai nostri desideri e desideri, sarà anche difficile per noi promuovere lo sviluppo della volontà dei nostri figli o accettare positivamente le loro espressioni di volontà.

Se puoi ridurre al minimo il sistema di controllo della tua famiglia e formulare e applicare chiaramente i limiti, avrai tutto a portata di mano per affrontare la fase di sfida di tuo figlio o per promuovere una sana autonomia per tuo figlio.

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Aiuta il tuo bambino evitando confusione e situazioni di conflitto nella "fase di confusione". In altre parole, controlla la tua "lista delle regole e dei divieti": "Less is more!" Di ‘a tuo figlio chiaramente cosa vogliono da lui e non perderti in spiegazioni e lezioni infinite.
Dai a tuo figlio l’opportunità di adattarsi ai cambiamenti. Ciò significa che pianifichi semplicemente più tempo per le tue attività. Tutto ciò che può essere regolato può anche essere accettato più facilmente.
Aiuta tuo figlio a rimanere prevedibile nel suo comportamento. Niente porta a una più profonda confusione più facilmente di comportamenti diversi agli stessi fattori scatenanti; … A volte sì, poi di nuovo no, poi con molte discussioni, ecc. Tieni il bambino più spesso e digli che in "fasi tranquille" gli piace.
In questa fase di sviluppo, agisci secondo il principio: "Ora è importante per dopodomani!" Ciò che tuo figlio impara in questa fase porta il resto della sua vita.
Sostieni tuo figlio il più spesso possibile nei suoi sforzi per l’indipendenza. Offri situazioni in cui tuo figlio può essere un lavoratore autonomo. Prenditi il tempo per fare le cose insieme dove tuo figlio stabilisce il ritmo.
Se non ti senti più all’altezza della situazione, chiedi consiglio e aiuto in tempo utile.

Nelle interviste di consulenza, i genitori continuano a chiedermi da dove dovrebbero trarre forza, non solo per reagire nelle fasi difficili, ma per agire attivamente rimanendo amichevoli? È importante sapere che è per il distacco del bambino è anche utile se i genitori a volte lo sperimentano arrabbiato o "cattivo", ad es. sull’applicazione dei confini. Questo è molto più facile da sopportare e da sopportare per il bambino rispetto alla prevenzione, alla minaccia o alla svalutazione nascosta. Sono consentite reazioni di rabbia e delusione. In altre parole, esprimendo te stesso i tuoi sentimenti, come tuo figlio, non solo li conoscono, ma con il tuo aiuto e supporto imparano a gestirli in modo costruttivo. Di norma, puoi essere sicuro che la relazione con tuo figlio sopporterà questi conflitti.

Una madre dice: “… Sono totalmente arrabbiata e non riesco a credere a ciò che Melanie ha fatto di nuovo oggi! (Una breve pausa di riflessione) … ma quando immagino che mio figlio sarà in grado di differenziarsi così chiaramente in seguito, sto effettivamente andando abbastanza bene! (La madre gira la testa di lato e sorride.)

Con questo in mente, ti auguro tanta forza e resistenza per il momento difficile con i tuoi figli!

Ulteriori contributi dell’autore qui nel nostro manuale di famiglia

autore

Dr. Manfred Hofferer – padre di 3 figli – è direttore pedagogico presso l’Istituto di pedagogia della comunicazione di Vienna, dove è responsabile dell’area "bambino" come consulente e terapista.