Se il divorzio-bambino-adulto-sono-my-grote

Di Teresa Sickert

Quali tracce lascia un’esperienza a casa con i bambini? Tre bambini ora divorziati parlano delle loro attitudini e paure riguardo all’amore e alla collaborazione. Una scoperta: la separazione dei genitori è una delle esperienze più formative nella vita.

"Quando i miei genitori si sono lasciati, avevo 17 anni, era il 1998 ed era in realtà un affare sporco, immagino che diresti."

Sebastian Ebel [1] è un bambino post. Questo è il termine usato per indicare i bambini che hanno già vissuto il divorzio dei loro genitori.

"La separazione in quanto tale era quasi un sollievo. Piuttosto, così ho pensato: ora finalmente lo fai, ora è il momento."

Nel 1998, anno in cui i genitori di Ebels si separarono, 157 mila minori divorziarono. Il tasso di divorzi in Germania si avvicina a un massimo storico negli anni seguenti.

"In realtà, tuttavia, il fattore scatenante della separazione è stato che mio padre aveva una nuova relazione e questa relazione in realtà mi ha scioccato gravemente, non me lo sarei mai aspettato perché soprattutto questa donna – che è oggi la nuova moglie di mio padre fino ad oggi – molto sapevo molto bene."

Studio a lungo termine con oltre 60 famiglie di divorzi

E così il sollievo per Ebel è di breve durata. La lunga atmosfera troppo fredda a casa continua a ribaltarsi dopo che il tradimento del padre diventa pubblico.

"Poi è iniziata davvero la lotta al fango. Certo, poiché mia madre era profondamente ferita e in realtà lo è ancora, lo noto ancora e ancora. E poi anche i miei genitori non hanno trovato alcun contatto l’uno con l’altro, non potevano più parlarsi e in realtà continua ancora oggi – che non riescono a trovare alcun contatto, non possono parlarne e ancora non possono parlarne oggi."

"Sì, i genitori svolgono un ruolo molto importante in questo. Perché è la loro tendenza al conflitto che stressano i bambini e che porta anche alla separazione. E poi devono tornare a collaborare dopo il divorzio, soprattutto per quanto riguarda la cura del bambino. Devono farlo in qualche modo. Se esiste ancora una relazione conflittuale tra i due, il bambino entra in conflitti di lealtà. Quindi, dal punto di vista del bambino, il divorzio non aiuta molto."

Alcune figlie che raramente vedono il padre e crescono sole con la madre mancano di contatto con ruoli maschili. (Piano Imago & persone)

Quindi il divorzio Ulrich Schmidt-Denter. Ha condotto uno studio a lungo termine con oltre 60 famiglie di divorzi negli anni ’90. Quindi bianco il professore emerito di psicologia dello sviluppo e dell’educazione secondo cui la fase successiva alla separazione è cruciale per i bambini e gli adolescenti. Ora i genitori dovrebbero mostrare un esempio di come gestire una separazione. I figli divorziati stanno meglio a lungo termine se i genitori cooperano dopo il divorzio ed evitano situazioni di conflitto. E: quando la famiglia costruisce nuove relazioni e relazioni intatte.

"L’elaborazione del processo di separazione dipende naturalmente anche da come i genitori, in particolare la madre, con cui vivono principalmente, modellano la loro ulteriore relazione. Ciò significa se è un genitore single resti e la figlia non potrà mai sviluppare veramente un concetto, che cos’è un uomo? Quali sono le relazioni con un uomo? Come sono progettati? Tutto ciò influenza il concetto di giovani in relazione a una coppia."

"Ciò che penso sia stato molto difficile per me ora, a posteriori, era l’età, specialmente come donna, quando non vedi più tuo padre così regolarmente. Perché mio padre se ne andò quando diventai una donna e spesso era strano per lui accettarmi come un adolescente lento come una donna."

I genitori di Emilia Zessen [2] si sono separati due volte. La prima volta aveva 12 anni, la seconda 15 anni. Quindi la separazione è rimasta e la madre era sola per ora. Il padre aveva nuove donne, non faceva più parte della vita di tutti i giorni e solo la piccola Emilia divenne la compagna per sua madre.

I bambini si sentono responsabili per la salvezza dei loro genitori

"Poi sono stato improvvisamente per la compagna di conversazione e poi mi ha raccontato molto, quando penso a posteriori che non era così bello che mi ha detto tutto: che era arrabbiata con lui, cosa gli ha fatto di tutto si sente – tutti i dettagli di cui non avevo bisogno a quell’età."

Molti figli del divorzio si sentono responsabili della salvezza dei loro genitori: vogliono essere forti e assumere il ruolo di genitori dopo il divorzio. E poi a un certo punto sono cresciuti da soli – e soffrono della loro infanzia mancata.

L’abuso emotivo è quando i genitori usano i servizi di assistenza mentale dei loro figli, afferma la psicoterapeuta con base a Berlino e terapista di coppia Miriam Junge. Manipolazione, intrighi o tentativo di trascinare il bambino da una parte possono a volte causare ferite gravi. Si presentano spesso più tardi nel loro comportamento in età adulta.

"E poi lavoro con interventi di terapia dello schema. Il che significa cercare di vedere quel bambino interiore che sta soffrendo. Ciò si distingue con occhi tristi molto grandi: lo so non è il motivo per cui non riesco a decidere e mi sento in colpa e il paziente avverte spesso questa colpa in età adulta – con una gelosia e rabbia e una miscela di sentimenti molto esplosivi che non possono essere classificati affatto. E se poi puoi stabilire la connessione con il bambino interiore, che forse ha quattro, cinque, sei anni, allora è improvvisamente completamente aperto e accessibile e soprattutto questo è il momento in cui il paziente è emotivamente qui con me è. E possiamo lavorarci sopra ed essere tristi ed essere in grado di prenderci cura di esso e lasciare spazio a questi sentimenti in modo che oggi cambi."

"Ha preso qualcosa da me, ha preso piccoli pezzi da me, piccoli pezzi nel tempo, così piccoli che non me ne sono accorto. Voleva che fossi qualcosa che non ero e ho fatto a me stesso quello che voleva. Ho mentito per lui, ho messo a repentaglio la mia carriera e ho accettato di sposarmi, indossare un anello ed essere una sposa. Fino a quando rimasi lì in un abito da sposa, senza sopracciglia e non ero più Christina Yang. E anche allora l’avevo sposato. Mi ero perso da molto tempo."

Per mantenere l’amore, molti bambini di separazione si piegano per il partner, come la dura dottoressa Christina Yang, una delle eroine di Grey’s Anatomy. La serie di medici americani ha ricevuto numerosi Emmy e Golden Globe. In realtà riguarda i problemi relazionali di trentesimo. La serie è stata un successo per oltre dieci anni, anche in Germania. Probabilmente perché mostra le incertezze di oggi. La pressione che grava sui giovani adulti: devi dare tutto, devi avere successo, flessibile, devi avere te stesso sotto controllo. Per alcuni, la relazione diventa casa in una situazione del genere – per altri diventa una prigione.

"Alla fine della relazione mi sono chiesto, dove sono andato nella relazione? Faccio molti compromessi e quindi evito i conflitti perché a me stesso non piace la situazione, che non c’è n conflitto, ed è semplicemente perché non ho la sicurezza che questa relazione durerà per sempre. E poi probabilmente penso inconsciamente: devo fare tutto, tutto bene, allora va tutto bene. "

Il divorzio dei genitori rimane nascosto

Quando la relazione di Emilia Zessen si interrompe, la 32enne si rende conto: la sensazione di colpa o di essere colpevole l’ha perseguitata per tutta la vita. Anche se appariva all’esterno e a se stessa, la separazione dei genitori non era poi così grave.

"Quindi ho appena iniziato a lavorare su tutto ciò che mi ha fatto all’età di 30 anni e credo che abbia avuto un impatto molto grande su di me. All’epoca era la cosa migliore che potessi fare per affrontarlo – è ancora il modo più semplice per essere forte e fare affidamento su me stesso piuttosto che andare ovunque e dire a qualcuno come mi sento. Questo è quello che sto imparando davvero solo ora. E non è mai venuto – è interessante notare che mai – qualcuno della mia famiglia è venuto da me, anche i nonni o qualcosa del genere e mi ha chiesto: come ci stai davvero facendo??"

"Molti chiariscono il loro passato in modo molto positivo. Adesso andava bene e ho affrontato bene tutto e poi ti rendi conto con così piccole, piccole sfumature che c’era ancora un sacco di dolore o ferite o rabbia o paura o tutto ciò che è stato riconfezionato e mostra effettivamente disfunzionale oggi. E poi questo viene esaminato di nuovo in modo molto specifico e poi viene fuori dopo tre o quattro sessioni – sì, non è stato grandioso. Alla fine puoi riconciliarti con esso. Ma questo lascia tracce. Tutti, in realtà."

Depressione o burnout: separare i genitori può avere conseguenze psicologiche. (Piano Imago & persone)

In effetti, l’elaborazione di un divorzio è un compito permanente per i bambini e gli adolescenti. Solo tra il 1998 e il 2004, ciò ha interessato quasi 1,3 milioni di bambini e adolescenti. Gli effetti della separazione dei genitori sono più forti nei primi mesi e diminuiscono sempre di più nel tempo. Tuttavia, il divorzio è un’esperienza cumulativa per i bambini. Con compiti di sviluppo successivi, il problema diventa ancora e ancora acuto e le conseguenze si verificano in modi diversi.

"Se ti sposi da solo, ma anche alle celebrazioni familiari, diciamo che sei al liceo, c’è di nuovo la domanda, inviti il padre, che potrebbe già avere la sua famiglia, con o no. Quindi il tutto torna di nuovo. O quando arrivi all’età in cui i tuoi genitori hanno divorziato, potresti aver avuto una crisi."

Mal di stomaco, perdita del linguaggio, depressione

Le grandi decisioni di vita nei primi tre decenni dopo la separazione – come entrare nella vita professionale, essere tagliati fuori dalla casa di famiglia e anche scegliere il proprio partner – sono sovrapposte da questi processi a differenza dei bambini non divorziati. In ogni caso, i giovani adulti di oggi devono affrontare grandi sfide: la prosperità dei genitori non può più essere raggiunta, i rapporti di lavoro sono insicuri e richiedono una mobilità e flessibilità crescenti, le famiglie raramente vivono in un posto per sostenersi a vicenda. Tutti questi sono oneri aggiuntivi per le relazioni. Molti bambini divorziati adulti non vanno d’accordo in una fase successiva della vita o lo fanno peggio perché le loro risorse sono già esaurite dai conflitti interni. Possibili conseguenze: disturbi di depressione, adattamento o delimitazione, ansia, panico o disturbi fisici.

"Le persone che improvvisamente hanno una grande paura di essere lasciate nel qui e ora o in un disturbo di panico come reazione allo stress o allo stress professionale, che poi ottiene lo sbocco della paura, è spesso la causa dei primi problemi di separazione Potete immaginare che le emozioni raccolte siano in una. Sono lì, non escono e se non lasci uscire questi sentimenti parlando o risolvendo altri problemi, allora si accumulano e trovano il loro sfogo in un sintomo psicologico."

Quando si tratta di lasciarsi andare, i bambini divorziati possono affrontare grandi sfide. C’è l’annuncio del datore di lavoro, una morte o la fine di una relazione e improvvisamente non puoi più farcela – per niente.

Una toilette? in gola, mal di testa, mal di schiena, mal di stomaco, perdita del linguaggio, depressione, astinenza, bruciore, perdita di interesse.

Tuttavia, i bambini dopo il divorzio non diventano necessariamente adulti infelici o falliti. Molti fattori svolgono un ruolo in questo, afferma lo psicoterapeuta Junge.

"Quanto era resistente la persona, com’era l’ambiente in quel momento dal figlio unico, come i genitori se ne occupavano, se era solo, se non era solo, quanto impacchettava il problema e creava una soluzione con ritiro o me Sono super forte, quindi sovracompensazione (.)."

Se la famiglia non si è completamente separata dopo il divorzio, ma può ancora essere gestita, questa può anche essere un’opportunità.

"Penso solo: è molto bello se lasci che le cose facciano il loro corso senza che qualcuno faccia l’altro male. Non è mai stato così per la mamma "Oh papà e qua e là e non è possibile". E papà non ha mai reso la mamma cattiva, quindi è sempre stato gentile, gentile e simpatico. Nessuno ha interpretato male nessuno, nessuno ha proibito a nessuno di vedere qualcuno, se volevamo vedere papà, ci era permesso farlo. Se non ce la sentivamo, niente di male. (.) Quindi tutto era come prima. Solo non più in un appartamento."

I genitori cooperativi rendono più facile per i loro figli

I genitori di Dana Kaselow si separarono quando aveva 14 anni – senza una guerra di rose, senza intrighi e senza trascinare i due bambini insieme. Dana Kaselow rimane con sua madre e suo fratello dopo la separazione nel vecchio appartamento, continua nella stessa scuola, gli amici e l’ambiente rimangono gli stessi. Il nuovo appartamento del padre può camminare? raggiungere. Da adolescente, Kaselow era disperata per un po ‘e in seguito gelosa dei nuovi partner dei suoi genitori. Oggi la 29enne si è sposata. E l’intera famiglia è felice con la nuova costellazione.

"La mamma si è sposata di nuovo, quindi anche mio padre e la sua ragazza erano al matrimonio. Per il mio matrimonio hanno persino dormito insieme in una finca. Quindi in qualche modo tutto ciò dimostra che forse quella era la decisione giusta allora. Sono entrambi felici. Ognuno ha un nuovo partner con cui è felice, soddisfatto. Quindi penso che sia andato tutto bene.

Ho rispetto per il modo in cui i due si sono scambiati nonostante questa separazione e se potrei farlo da solo se mai mi trovassi in una situazione del genere. Questo lo sa Non ne sono sicuro Quindi lo trovo ammirevole. E penso di poter imparare da ciò se mai mi trovassi in una situazione del genere. Quindi consiglierei sicuramente mamma e papà e chiedere consigli su come sono riusciti allora."

Il divorzio dei genitori influenza il proprio concetto di attaccamento

Molti figli del divorzio non sono così fortunati come Dana Kaselow che i genitori si capiscono ancora dopo il divorzio. Anche l’ambiente cambia frequentemente. Emilia Zessen sta cercando un sostituto per la famiglia distrutta. Poco dopo la separazione dei genitori – all’età di 15 anni – fece riparare per la prima volta amico.

"… ha appena avuto la foto di famiglia completamente contraria a casa. Il mondo andava davvero bene: i genitori insieme, un’altra sorella e poi abbiamo trascorso un’incredibile quantità di tempo lì. E dopo lo sa anche io ho trovato lì la mia piccola famiglia, che non avevo nella mia."

"Sì, è stato dimostrato che, soprattutto tra le ragazze, l’interesse per le relazioni eterosessuali è precedente rispetto alle ragazze di famiglie complete, che hanno anche cambiamenti di partner più frequenti, ma si sposano più tardi rispetto alle ragazze di famiglie complete. Puoi già vedere un certo livello di incertezza nel concetto di legame."

Trova il divorzio Ulrich Schmidt-Denter.

Grey’s Anatomy: "Perché se imparassi che hai bisogno dell’amore e che poi non ce l’hai. Che cosa succede se ti piace e fai affidamento su di esso. E se modellassi la tua vita intorno a loro e poi. auseinanderfallt. Riuscirai a sopravvivere a questo dolore? Perdere l’amore è come un danno d’organo. È come morire. L’unica differenza è: la morte finisce. ma quello – può continuare all’infinito."

Meredith Grey è il personaggio principale di Grey’s Anatomy. Un medico e un bambino in separazione che lotta con l’amore. I sentimenti descritti dall’eroina della serie sembrano conoscere molti giovani di famiglie divorziate. Anche il dolore della perdita è profondo con Emilia Zessen.

Paura di fare gli stessi errori

"Di cosa hai paura??"
"Boah, non ho pianto tutto il tempo. La più grande paura che ho avuto in relazione a questo è che ho anche un partner con cui sono stato per molto tempo, ci stiamo per sposare, Avere figli e poi succede a loro.

Probabilmente sono tali paure che impediscono a molti bambini divorziati di entrare in relazioni profonde e vincolanti. Perché scappano prima che diventi troppo doloroso. Non ci sono modelli di ruolo positivi. E le idee interiori su come funzionano i legami e le relazioni si plasmano durante l’infanzia. Hanno un effetto permanente e influenzano la successiva formazione di relazioni sociali.

"Una volta l’ho chiesto a mio padre, all’inizio era davvero felice. E poi mi ha dato la risposta terrificante: non siamo mai stati davvero felici. (…) Questo è anche un punto che ho dovuto imparare nelle relazioni, che vi trattate in modo simpatico e amorevole e che fanno anche qualcosa di attivo e dicono cose carine e piuttosto si confermano. In realtà, non l’ho imparato dai miei genitori e l’ho dato a me."

Ci sono, naturalmente, relazioni senza amore senza separazione: anche loro sono stressanti per i bambini interessati. Tuttavia, non sorprende che alla domanda su cosa significhi amore per lui, Sebastian Ebel cita Don Draper – il direttore creativo di una società pubblicitaria della serie Mad Men.

"Intendi l’amore Intendi il grande lampo nel cuore in cui non puoi mangiare e non puoi lavorare e vai via, ti sposi e fai bambini. Il motivo per cui non l’hai sentito è perché non esiste. Quello che chiami amore è stato inventato da ragazzi come me per vendere calze. Sei nato da solo e muori da solo e questo mondo ti travolge di regole in modo da dimenticare questi fatti."

"Ah, ah. Quindi Don Draper di Mad Men dice di sì, persone come lui hanno inventato l’amore per vendere collant da donna – anche il mio atteggiamento nei confronti del termine amore è cambiato un po ‘. Anche dal momento che analogo al concetto di matrimonio, ho pensato negli anni ’20, che in realtà non esiste. È una specie di costrutto di ciò che la società ha inventato. In realtà, viene davvero da un’idea così romantica. Sicuramente, tuttavia, non so che cosa le persone abbiano escogitato in qualche modo. Penso che l’amore sia in realtà un affetto speciale per una persona molto, molto forte. Penso che sia amore per me. Dio, sembra molto tecnico. Ma in qualche modo sì."

Sebastian Ebel ha 36 anni e vive in una solida collaborazione senza figli. Qualche anno fa, non poteva nemmeno immaginare di sposarsi.

"E ora capisco che è in qualche modo una bella promessa che puoi fare a te stesso e va bene lo stesso. Posso capirlo di più ora, ma in realtà non ha la sicurezza che aveva una volta – se lo fai una volta, rimani insieme fino alla fine della tua vita. Questo non è più il caso. Tuttavia, credo che questi voti matrimoniali ti offrano sicurezza in qualche forma e rendono difficile separarli."

Il divorzio dei bambini ha maggiori probabilità di divorziare

Sulla base della loro esperienza, i figli adulti del divorzio vedono la soluzione dei problemi relazionali in una separazione, o divorzio, piuttosto che le persone delle famiglie principali che vivono insieme. Le donne cresciute come figli di divorzi divorziano quasi due volte più spesso dopo 20 anni di matrimonio – circa il 28 percento in totale. Per gli uomini, questa probabilità aumenta di più del doppio: il tasso di divorzi è quasi del 48 percento per loro e poco meno di 16 per gli uomini di famiglie complete.

"Non si dovrebbe fare un matrimonio con la promessa: stai insieme, non importa cosa, fino alla morte. Perché tutti ne soffrono."

Ma qual è la soluzione? Divorzio Schmidt-Denter.

"Lo sai dalla ricerca sul divorzio, dalla psicologia della famiglia, che i partner con un concetto di attaccamento instabile hanno un tasso di divorzio più elevato. Colpisce in particolare le relazioni in cui entrambi hanno un concetto educativo instabile. Quindi potresti scherzosamente dire che se ne hai già uno come figlio da divorzio, dovresti scegliere un partner che sia sicuro del tuo attaccamento."

Romantico, realista, pessimista?

Non è così facile per la generazione di bambini divorziati verso la fine del millennio. Il tasso di divorzi in quel momento era quasi del 50 percento. I divorzi fanno ancora parte della società normale oggi ed è chiaro ai figli del divorzio che ciò può accadere anche a me. Ma puoi fare di meglio, dice Sebastian Ebel.

"Ci hanno giocato un po ‘l’uno contro l’altro, ci hanno anche usato per ferire l’altro. Non così grande, ma molte piccole cose. Forse è stato anche un po ‘che hanno discusso della separazione in quanto tale con noi. Piuttosto, ci siamo trovati di fronte al fatto compiuto. E penso che ora, a posteriori, direi che puoi coinvolgere i bambini lì – eravamo già più grandi – di più. E non l’hanno fatto. Certo che lo è, non c’è ovviamente il modo perfetto e la Konigsweg e tutti coloro che attraversano qualcosa del genere probabilmente commettono errori – ma è certamente meglio dei miei genitori."

Miriam Junge ha osservato nella sua pratica per diversi anni che le coppie di 30 anni vogliono lavorare di nuovo sui loro rapporti – dopo un lungo periodo di non impegno, guidato da app di incontri superficiali.

"Ciò è certamente dovuto anche a questa tendenza di Tinder. In qualche modo c’è stata un’improvvisa rivolta. Quindi, oh Dio, non vogliamo davvero tutto questo. La tendenza sta sicuramente tornando verso "Mi sono piaciute le relazioni a lungo termine"."

La relazione d’amore esclusiva è ancora un ideale. Con la differenza che potresti vivere una relazione d’amore solo sotto forma di matrimonio. Oggi è diverso. L’amore va senza un certificato di matrimonio. Ma forse i figli del divorzio sono più scettici sul matrimonio perché hanno paura della promessa "fino a quando la morte ci separa" incapace di conformarsi. Il matrimonio è disincantato. Hai sempre avuto un fallimento nella tua famiglia, con amici e conoscenti. Più spesso di nessun’altra generazione prima.

"Bene, se ti occupi molto di questo e poi ora quando i genitori non sono più insieme, c’è ovviamente molta storia d’amore. Tuttavia, credo che non sia solo un po ‘di debolezza, ma che sia un tentativo di trovare un modo per un partner che non deve essere perfetto ora. Non puoi aspettarti che tutto sia perfetto e il cielo pieno di violini ed è totalmente drammatico quando succede qualcosa. Naturalmente all’inizio è un dramma. Ma penso che se una persona è importante per te e se pensi che sia quello che sono ora, allora dovresti provare ad andare in altri modi."

Sensibilizzato per inclinare

Affrontare la paura che l’amore passi non è facile e le strategie di elaborazione sono varie e individuali, afferma il terapeuta di coppia Junge. Ci sono relazioni romantiche che chiudono gli occhi e vogliono stare con il loro partner a tutti i costi. Ma ci sono anche i pessimisti che sono molto sospettosi, riluttanti a mettersi in gioco o addirittura spaventati dalle relazioni. E: ci sono realisti.

". chi dice che va bene è una relazione, anche se i miei genitori hanno divorziato, c’è la possibilità che io possa ottenere il divorzio, ma provo ad avvicinarmi realisticamente e non avere le grandi aspettative romantiche. Perché penso sicuramente che il romanticismo sia sempre negativo per un matrimonio a lungo termine, perché non possiamo trovare la nostra anima gemella romanticamente e guardare nella testa degli altri, ciò significa sempre lavoro. E essere coinvolti e coinvolti in crisi e risolvere conflitti – attraverso un frequente aiuto o attraverso l’autoriflessione."

"Naturalmente temo che l’amore passerà. Allora come lo gestisci? Cosa fai quando l’amore non c’è più? Perché allora devi prendere una decisione in qualche modo. Ne ho davvero paura perché so che non è divertente. In ogni caso, questo non è facile. Ecco perché sono piuttosto inesperto quando si tratta di qualcosa e piuttosto mi immergo in misure che creano lealtà. Quindi abbiamo comprato un’auto insieme, qualcosa del genere. E mi sono trasferito con la mia nuova ragazza in tempi relativamente brevi, o meglio penso: beh, andiamo adesso, perché ne ho voglia e ho la sensazione che ora si adatta e che renderebbe la separazione molto più difficile , perché ora viviamo insieme, ora abbiamo comprato una macchina, abbiamo un giardino insieme. Abbiamo dovuto farlo, anche se siamo stati insieme solo per due anni … in realtà avevamo bisogno di un avvocato divorzista se ci separassimo, ma non mi interessa. Forse provo a trattenerla con acquisti costosi perché è dentro e quindi non può uscirne."

L’amore per tutta la vita è possibile

L’amore permanente e una collaborazione soddisfatta sono possibili anche per i bambini adulti dopo il matrimonio, se riescono a sviluppare una visione realistica della relazione dei genitori, di se stessi e delle loro stesse collaborazioni. Arrivare a volte è difficile, ma ne vale la pena. Dana Kaselow e Sebastian Ebel non pensano di essere protetti dalla separazione, ma sono sensibilizzati alle difficoltà nelle loro relazioni. Forse i figli del divorzio al volgere del millennio, i realisti delle relazioni di speranza dei giorni nostri, che hanno imparato dagli errori dei loro genitori.

"Certo, guardi sempre le tue relazioni con occhiali del genere. Penso che sarei più sensibile ad esso rispetto ai miei genitori. In realtà, provengono anche da un’altra generazione e non hanno avuto modelli di divorzio, per così dire, non l’ho mai sperimentato da solo e credo che se hai vissuto qualcosa di simile da bambino o da adolescente, allora probabilmente sei sensibilizzato – direi ora."

"Quindi, naturalmente, non spero di spezzarmi. Ma penso che essere un figlio divorziato da solo abbia reso più facile per me occuparmene. Quindi lo so che c’è. E penso che in qualche modo ci andresti d’accordo."