Perché il bambino prova i limiti

Molto spesso la domanda, o piuttosto la convinzione o la dichiarazione, diventa oggetto di "limiti"

"Mio figlio verifica costantemente i suoi limiti"
"Devi rimanere coerente e non arrenderti, altrimenti ho perso"
"Dobbiamo chiarire chi è il capo qui"

portato a me. Questo è esattamente il motivo per cui vorrei commentare questa visione, queste situazioni e l’argomento "limiti di verifica" in modo più dettagliato in questo articolo.

1. Quali sono i limiti?

Come probabilmente già saprai, esistono diversi tipi di limiti. Da un lato il generale e dall’altro i limiti personali. In breve, differiscono come segue:

Limiti generali

Questi compaiono principalmente nelle comuni situazioni quotidiane e spesso portano alle domande e alle dichiarazioni sopra menzionate.
Ad esempio, se tuo figlio fa qualcosa che tu o il tuo partner non ti piacciono al momento, la reazione comune a questo è dire "Non lo fai", "Non lo fai" o "Smettila, non puoi farlo".

Ma i bambini di solito sono difficili da affrontare e probabilmente non si atterranno a lungo o sembrano sfidarti con qualcosa di simile nella prossima situazione. Ma ti sfida davvero? Per infastidirti o per chiarire le relazioni di potere?

Probabilmente no, anche se può sembrare così per te in questa situazione. Il tuo bambino vuole solo vederti – tu come persona indipendente – tu con i TUOI LIMITI PERSONALI.
Si accorge in modo molto preciso se le tue risposte o richieste ("Non lo fai") sono avanzate solo perché è più facile. In questo modo, stai allontanando un po ‘la parte della responsabilità da te. E non devi interrogarti o spiegarti (i tuoi reali motivi).

Limiti personali

I confini personali, d’altra parte, sono individuali; dicono qualcosa su di te, sui tuoi valori, sulla tua persona, sulle tue motivazioni e sui tuoi pensieri. E i bambini possono affrontare e collaborare molto meglio con questo.

Ma per poter mostrare i tuoi limiti personali al mondo esterno, devi prima esserne consapevole. Pertanto, guarda e chiediti cosa è giusto per te, anche se non è giusto per gli altri o la società e anche chiediti cosa è troppo per te personalmente e perché (ad es. Perché viola i tuoi valori o i tuoi sentimenti).

Rendilo chiaro a te stesso.

Anche i bambini possono chiarire meravigliosamente i propri limiti personali, ad es gira la testa quando sei sopraffatto e hai bisogno di riposo.

2. Quindi esprimere o mostrare i propri limiti personali

Poiché tuo figlio vuole vederti in queste situazioni difficili, è importante che tu usi anche un linguaggio personale se chiarisci i tuoi limiti.
Ad esempio, invece di "Stop now" o "La mamma vuole che tu smetta", preferisci parlare in modo specifico di te stesso; qualcosa del tipo "Voglio che tu dia a tua sorella 15 minuti in più di tempo e riposo, perché per me è importante che lei mi ascolti mentre legge ad alta voce / possa concentrarsi sui compiti".

Queste ultime affermazioni sono molto più chiare e tuo figlio sa cosa vuoi e perché; è più facile collaborare perché non incolpate o non fate errori. Riesce a capire e comprendere meglio il tuo no o la tua richiesta, perché è così chiaro perché vuoi o dire qualcosa e che è importante per te.

Naturalmente, tuo figlio non accetterà sempre i tuoi limiti personali con gioia, ma può anche arrabbiarsi o frustrarsi. Forse calpesta il pavimento o dice che non gli piaci più o sei stupido. Ma va bene; non significa che non vuole o non si atterrà ad esso, ma chiarisce solo i suoi sentimenti.

Ed è esattamente qui che molte mamme si trovano in un dilemma. Forse lo sai anche tu. Dopotutto, il bambino non dovrebbe mai essere infelice o triste. Naturalmente, questo è comprensibile e tutti vogliono che il proprio bambino sia felice e felice e non abbia brutte esperienze; e probabilmente non vorrai nemmeno essere una stupida mamma.
Ma questo non è sempre possibile, perché tutte le emozioni, comprese quelle apparentemente negative, fanno parte della vita. E prima che tuo figlio impari a usarlo correttamente, permettendo loro di mostrare i loro sentimenti negativi (vedi anche il seguente articolo clicca), meglio è per gli anni a venire.

Quindi questo significa che puoi sopportare che non piaci a tuo figlio per alcune ore, pensa che sia stupido o arrabbiato. Potrebbe non essere sempre così bello, ma ne fa parte.

3. E i tuoi sentimenti??

Anche tu puoi e dovresti mostrare i tuoi sentimenti, perché

non devi essere perfetto, sempre al sicuro o avere la faccia da poker pronta
a tuo figlio piace vedere che anche tu non sei perfetto
tuo figlio può sopportare abbastanza bene se hai una brutta giornata e non sei di buon umore (che ovviamente non dovrebbe essere lo stato normale – in caso contrario, possiamo fare una chiacchierata – chiacchiere chiare)

4. Ciò che è ancora importante

Il tuo bambino vuole conoscerti con i tuoi limiti personali e accettarli, ma affinché questo funzioni, devi prima conoscere i tuoi limiti personali e comunicarli al mondo esterno (quanto spesso dici di sì, anche se in realtà dici di no) dire vuoi – leggi anche qui)?

I prerequisiti per poterlo implementare nella vita familiare sono:

Scopri cosa è importante per te e perché e derivare i tuoi limiti personali
Riconosci anche e rispetta i limiti (e le esigenze) personali di tuo figlio
Quindi non insistere solo sul rispetto dei tuoi limiti, ma anche consentirli a tuo figlio (ad es. Privacy nel caso degli adolescenti o in generale in materia di "alimentazione")
Ricorda che sei l’adulto, ad es. Dovresti sostenere tuo figlio nel riconoscere i propri limiti personali e nel chiedere che vengano rispettati, in particolare verso terzi. Ad esempio, se il tuo bambino gira la testa dall’altra parte, vuole stare con te perché non vuole più essere portato da zia, zio, conoscenti. O se tuo figlio non vuole baciare la bella zia o lo zio; assicurati che possa dirlo e che questo sia accettato (senza ricatto emotivo ecc.)

5. Vantaggi se i limiti personali sono chiari

Se riesci a conoscere, esprimere e rispettare i tuoi limiti personali, questo avrà un effetto molto positivo sulla tua vita familiare:

Va bene per tuo figlio se dici anche "no"
È molto più facile per tuo figlio accettare il tuo no e attenersi ad esso (anche se non ha necessariamente un sorriso sul viso)
Sanzioni e conseguenze non sono quindi necessarie

È vero che tuo figlio vuole cooperare con te come genitore, ma allo stesso tempo vuole anche essere riconosciuto come un essere indipendente. E vuole vederti e sperimentarti come una persona con i tuoi limiti personali e non come un brontolone con regole e limiti impersonali che gli vengono semplicemente posti di fronte.

6. Riepilogo e suggerimenti

Quindi, per essere chiaro a te stesso su quali siano i tuoi limiti personali, dai un’occhiata da vicino ai tuoi valori. Verifica tu stesso quali cose stai chiedendo a tuo figlio perché le hai adottate dal grande pubblico, ma che non sono così importanti per te personalmente.
Quindi annota i tuoi limiti personali e forse imposta 2-3 regole familiari particolarmente importanti (insieme a tuo figlio e al tuo partner) a cui tutti dovrebbero attenersi (ad esempio, non parolacce, 15 minuti al giorno solo per te, nel nessuno ti disturba ecc.)

Puoi eliminare con sicurezza ciò che non è importante per te o non importa. Perché se ti sei reso consapevole dell’importante, che non è adatto a te, allora non devi insistere sul fatto che sia rispettato, in modo che conflitti inutili siano inutili.

E per favore non dimenticare, con tutto il desiderio di armonia, che tuo figlio deve raggiungere i tuoi limiti personali:

deve metterli in discussione per conoscere se stessi e diventare indipendenti
deve sfregare contro qualcuno; e che è soprattutto a casa è perché qui ci si sente al sicuro
vuole riconoscere te e i tuoi limiti personali e per questo deve essere in grado di soddisfarli
nel passaggio successivo (se w >Solo allora può gradualmente riconoscere i propri limiti personali, prestarli attenzione e comunicarli al mondo esterno. Ed è quello che desideriamo di più per i nostri figli, no??

Piccola digressione al bambino no

La parola "no" è molto, molto popolare in età da bambini ed è una grande sfida per molte madri e talvolta li sconvolge. Ma questo "no" è un importante passo di sviluppo, tuo figlio si riconosce come una persona indipendente con una volontà indipendente. Con il suo "no" frequente, attira la tua attenzione sul fatto che ha una sua volontà e questa è una buona cosa (anche se a volte molto estenuante).
Ma se vieni coinvolto in una lotta di potere qui, non ti porterà da nessuna parte, al contrario.

Prova a prossimo Tempo (se vuoi vestire tuo figlio per la scuola materna, ad esempio, ma dice "no") aspetta un po ‘e vedi cosa succede.
Perché spesso tuo figlio vuole solo poter dire "no" e vedere che l’hai sentito e accettato. Se glielo riferisci (cioè vedi che non vuole ora / ha detto no / ecc.), Gli dici anche che puoi capirlo e poi aspettare qualche minuto, non è raro che in seguito ri-avviso / richiesta / prova il tuo bambino partecipa facilmente.
Ma solo brevemente sul lato.

Lascia che i miei pensieri su questo argomento ti passino per la testa e vedi cosa puoi accettare per te o cosa vuoi implementare.
e soprattutto goditi il tempo con tuo figlio!

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Sono Steffi, mamma tripla, scienziata educativa, mamacoach e autrice.
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