Quando la madre trattiene il bambino dal padre - bambino e famiglia

Le madri che non consentono l’impegno paterno si comportano come guardie di sicurezza di fronte al bambino. Gli scienziati chiamano questo comportamento "Gatekeeping materno". Succede più spesso di quanto pensi

Stai alla larga dal figlio della mamma! Il gatekeeping materno impedisce lo sviluppo familiare sano

Non tutte le madri vogliono l’impegno instancabile e l’impegno del padre per la prole. Alcune mamme si difendono persino contro di esso. Questo può persino andare così lontano che le madri percepiscono il padre come un intruso – e non come un genitore uguale. Le madri a volte trattano i padri di conseguenza.

Con il termine "gatekeeping materno" ("porta materna") questo fenomeno è stato studiato scientificamente per oltre venti anni. Secondo uno studio del 1999 della Brigham Young University, si dice che circa il 20-25% di tutte le donne sposate rientri nella categoria del guardiano materno. Un successivo studio tedesco a lungo termine condotto dal professor Wassilios Fthenakis, ricercatore di famiglia e sociale, giunge a una conclusione analoga: circa una donna su cinque ha un comportamento di blocco che ostacola l’uso paterno nella vita familiare. Un motivo sufficiente per dare un’occhiata più da vicino a questo fenomeno.

Come viene definito il gatekeeping materno??

sono "buttafuori materni" forse solo ridacchie eccessive che si prendono più cura dei bambini? Almeno non scientificamente, spiega il ricercatore di famiglia Fthenakis. "La gallina madre è vista in relazione ai bambini e alla qualità delle cure e dell’educazione. La madre del guardiano, tuttavia, si definisce solo in relazione al padre." Ciò significa: il fenomeno del gatekeeping materno non si manifesta sotto forma di supervisione materna premurosa, ma in un comportamento difensivo nei confronti del padre. La madre lo rifiuta "input" e sollecita l’unico potere decisionale su come dovrebbe essere il rapporto tra figlio e padre.

Queste donne accettano l’uomo come partner e come capofamiglia, ma non come figura paterna. Non come qualcuno a cui è permesso stabilire regole e assicurarsi che vengano seguite. Non come qualcuno che si sente responsabile del benessere del bambino o che è la persona di contatto per il figlio o la figlia. Agli occhi della madre, è la sola responsabile di questi compiti.

Come e quando si esprime il gatekeeping materno?

Gli studi hanno dimostrato che questi cosiddetti blocchi materni si verificano principalmente all’interno del matrimonio o della relazione e soprattutto nel primo figlio. Il consulente matrimoniale e coppia Gabriele Leipold di Monaco conosce questi comportamenti materni: "La madre cerca con tutti i mezzi disponibili per prevenire lo stretto contatto tra figlio e padre." Nel peggiore dei casi, tale acquisizione termina in false accuse o nel completo smantellamento della figura paterna.

"Queste donne legano il bambino estremamente fortemente a se stesse," Continuò Leipold, "e far capire agli uomini che stanno facendo tutto male al bambino." In tal modo, stabiliscono standard completamente eccessivi rispetto ai quali il padre alla fine deve fallire. Alla fine, il comportamento materno sembra persino razionalmente giustificato ("Vedi! Non puoi. Lasciami fare meglio."). Una famiglia che si educa a vicenda e si sostiene reciprocamente – così il classico sistema triadico padre-madre-figlio – non può derivare da questo.

Cosa può causare questo "buttafuori"-il suo comportamento?

"Finché un uomo e una donna vivono in una società, spesso tutto è rilassato", dice Leipold. Ma il passaggio da due a tre relazioni cade in alcuni fresco madri al forno pesanti. Le donne che non hanno mai sperimentato un sistema triadico da bambini sono spesso colpite. La psicologa dello sviluppo Fthenakis ritiene inoltre che le prime esperienze di socializzazione possano svolgere un ruolo. "Se la donna stessa avesse una madre di portamento materna, in situazioni comparabili potrebbe piacere usare questo modello da sola e per ragioni."

Tuttavia, il ricercatore ritiene che le ragioni della sorveglianza dell’accesso materno siano giustificate in un altro punto. "Dopo la nascita del primo figlio, la vita familiare diventa molto tradizionale," disse lo psicologo dello sviluppo. L’uomo diventa spesso l’unico capofamiglia. Il sistema familiare è improvvisamente soggetto a un’asimmetria senza precedenti. "In tali casi, alcune donne tendono a compensare questo squilibrio di potere rafforzando i tipici compiti materni e impedendo la partecipazione del padre", spiega Fthenakis.

I valori tradizionalmente femminili creano significato

La madre buttafuori vede il ruolo materno come competenza di base di tutta la sua persona. "Spesso ha bisogno che il bambino si stabilizzi", significa anche Leipold. Tali donne vedono la loro elementare unicità nell’identità della madre e compensano quindi la loro scarsa fiducia in se stessi. Questa tesi è supportata da una serie di ricerche scientifiche. Ad esempio, il sociologo Ruth Gaunt dell’Università israeliana Bar Ilan ha esaminato il controllo materno su 209 coppie con bambini tra i sei mesi e i tre anni. Secondo questo studio, i gatekeeper tipici sono meno sicuri di sé e molto orientati verso i valori tradizionalmente femminili.

La maternità stessa ha un effetto significativo e aumenta la mancanza di autostima. Ricercatori familiari hanno scoperto che la connessione naturale, specifica per genere, tra bambino e madre è spesso vista come la base di questo contatto esclusivo. Le madri gatekeeper credono di essere esperti esclusivi di gravidanza, parto e allattamento.

Conseguenze per i ruoli familiari

La reazione di molti uomini alle eccessive esigenze e alla conseguente privazione della responsabilità: ancora meno impegno, ancora meno tempo con la prole, ancora meno influenza paterna. Uno studio a lungo termine della Ohio State University nel 2008 conferma questo fatto: maggiore è lo scoraggiamento e la supervisione da parte della madre, minore è la volontà di impegno e il desiderio di competenza da parte del padre.

"Il gatekeeping può indurre il padre a ritirarsi completamente, o almeno non iniziare lo sforzo che sarebbe stato necessario per sviluppare o mantenere il rapporto con il figlio", Wassilios Fthenakis spiega la declinante motivazione paterna quando le competenze importanti, come la cura del bambino, vengono negate e viene escluso dalla relazione madre-figlio. Un impiego intensivo da parte dell’uomo può favorire il comportamento della madre, persino giustificarlo razionalmente ("Non ci sei mai stato comunque!").

Come uscire dal circolo vizioso del gatekeeping?

Spesso è difficile per le donne riconoscere un errore nel loro comportamento. I regolamenti costanti e le critiche spesso espresse sugli sforzi del padre sono una cosa ovvia per loro. Gli uomini, d’altra parte, trovano difficile migliorare la fiducia in se stessi delle loro donne, ad esempio, rompendo la tradizionale divisione dei ruoli. Ma ciò sarebbe necessario in questo caso.

Quindi spetta ad entrambi i genitori mettere in discussione il loro comportamento e cambiare qualcosa al riguardo. Gabriele Leipold ritiene che padre e madre debbano riconoscersi reciprocamente. "Se il comportamento coinvolgente della madre non è ancora troppo massiccio, il problema dovrebbe essere affrontato immediatamente." Il suggerimento per i padri: non pronunciare nulla come un rimprovero, ma come un desiderio o una richiesta. Le madri attaccate entrano rapidamente in una posizione opposta e indurita. Un altro consiglio per gli uomini: mostra alla tua partner che è importante. Basta suggerire che merita di fare qualcosa da sola o con gli amici.

Per la madre, d’altra parte, è importante fidarsi poco a poco del padre. Una breve passeggiata la sera – mentre papà e bambino sono a casa – è un primo passo nella giusta direzione. Importante: non valutare e il comportamento paterno come "cattivo" giudice. Come madre, devi imparare a consegnare e accettare il tuo partner come un caregiver equivalente. Solo allora puoi iniziare da "buttafuori" a "apriporta" volontà.

Tuttavia, il terapeuta sa anche che se il sistema familiare è significativamente disturbato, di solito solo l’aiuto professionale sotto forma di consulenza educativa o matrimoniale aiuta.

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